En mi juventud me consideraba (o me creía) rebelde, suponía que fumar en un colectivo era un mensaje punk-subversivo que era necesario para una sociedad careta y no sé cuántas pelotudeces similares; hoy me enferma sobremanera que alguien abra el cartón de leche por la "otra" solapa en lugar de la que tiene la línea punteada.

http://www.semeapagoelpiloto.com.ar/2011/06/el-tiempo-pasa.html

No se, hoy fue de esos días en los que me acordé de vos, así, simplemente y sin motivo. ¿Cómo va?

http://tazestrella.blogspot.com/2011/05/hoy-en-clase-hable-de-vos-y-la-vez-que.html

A los 29 me hice el segundo par de anteojos, esta vez ya con todas las intenciones de usarlo. El problema es que mi mezcla de miopía y astigmatismo provocaban que de cerca vea perfecto mientras que de lejos no veo nada. En los últimos años, la definición de lejos paso a ser cada vez mas subjetiva. Hoy por hoy, sin vergüenza afirmo que dos metros es una distancia lejana y cualquiera que me contradiga merece mi más profundo desprecio.

http://www.yaveremos.com/2010/09/el-secreto-de-mis-ojos.html

Usar traje sin corbata es hacerse el guachito pistola.

http://irreflexionesarbitrarias.blogspot.com/2010/01/definiciones-de-verano.html

Sutil forma de pedirle a alguien que no te moleste mas:

por el amor de buddha, que alguien te haga encomienda y te mande a etiopía en una caja que diga 'apto para consumo humano'.

http://usadasdecerca.blogspot.com/2008/09/diccionario-cecil-espaol-vol3.html

Llamar por el diminutivo a alguien que no conocés debería justificar una figura legal: si no es multa para quien comete el delito, al menos absolución para quien te rompe el tabique en respuesta. En caso de que un vehículo tape una rampa para discapacitados, debería indultarse de inmediato y sin juicio previo a quien rompa el parabrisas de un ladrillazo.

http://semeapagoelpiloto.blogspot.com/2010/02/breaking-law-breaking-law.html

Las probabilidades de que me la vuelva a cruzar, dependen proporcionalmente de las ganas que yo tenga de hacerlo, y abundan...

http://bastaparami.blogspot.com/2006/03/cuando-todo-esta-planeado-cuando-todo.html

En mi trabajo hay un área de gente normal, y un área de gente de IT. Eso dice todo. La cuestión es que si agarrás a los de IT por separado, son todos muertos. Ahora, los juntás y son unos vivos bárbaros.

http://poruncortesano.blogspot.com/2009/10/todos-vivos.html

Y, digamos la verdad, ¿cuántos tipos dicen “no soy Brad Pitt, pero tengo mi facha”? Yo diría que TODOS (excepto Brad Pitt, claro) lo dicen, desde el más lindo hasta el más feo. Y no estoy exagerando ni aprovechando una cuestión de semántica. Es un problema real. Después pasa que llegás a la esquina acordada para encontrarte con “PibeSuperFacha_23” y resulta que ninguna palabra –ni cifra- de su nik es coherente con la realidad. Entonces, entre el enojo y la zaña, uno dice: “para qué te ponés “SuperFacha”?”. Y el muy caradura te responde: “Y bueno, tengo mi facha”.

Aceptémoslo: la palabra “facha” debe haber sido inventada por algún feo resentido. Hay que erradicarla pronto del vocabulario para evitar más confusiones.

http://rubiotarado.blogspot.com/2009/11/top-ten.html

Cómo me la seca cuando te quieren encajar cualquier choto diciéndote “Te da suerte”, la suerte no está encajetada en un objeto, disculpame por aclararte el panorama.

http://zorrasolitaria.blogspot.com/2009/11/o-sea-que-traes-suerte-zorra-sobame-la.html

Esto no es personal, es un dato puramente científico: Cualquier adulto de mas de 25 años que en su mail tenga la palabras: capo, kapo, kpo, master, idolo o super es un pelotudo a pedal.

http://www.rastelman.com/2009/10/elenano-buscarrona-26.html

El Indice Pappo™, sirve para analizar todas las acciones de un hombre en cualquier contexto y lugar, utilizando una única y sencilla pregunta:

¿Pappo lo haría?

http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/10/el-indice-pappo.html

No hay herramienta que fomente mas la boludez humana, que el Powerpoint.
No contentos con los chistes malos, ni con los mensajes de vida y esperanza, ni con los empalagosos mensajes de amor y amistad que más de una vez me han hecho correr al botiquín para aplicarme una dosis de insulina de emergencia, los mononeurales que hacen presentaciones ahora les estan agregando música.

http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/07/chinos-hijos-de-puta.html

A menudo pienso que cuando un hombre defiende fervientemente la teoría de que no existe gente que lo haga bien y gente que lo haga mal, si no que depende que como encajen las dos partes, es muy posible que lo diga porque sea de los que en la cama es el equivalente a Leticia Sabater en una fiesta heavy: no tiene ni idea de qué hacer y además se le nota.

http://gurkhy.blogspot.com/2009/07/sexo-mentiras-y-cintas-de-video.html

ya lo decidí, al proximo hombre que me haga sentir así fea, lo cago a trompadas. Encima ahora estoy sacando músculo de tanto amasar, estan avisados…

http://hiceuncollage.wordpress.com/2009/08/15/v-for-vendetta/

Por eso mi propuesta es basarme en la observación sistemática para determinar, en forma irrefutable, cómo es el usuario de cada marca. Sin tantos rodeos:

Autos: el fanático de la Chevy suele ser alcohólico y golpeador. El fanático del Falcon es un asiduo consumidor de amargos, reniega día y noche de todo y le gusta la timba. El usuario de Fiat le pide muy poco a la vida y siempre lleva una franela naranja en la guantera. El usuario de Peugeot se cree más de lo que es. Los usuarios de Renault se dividen entre mandapartes y dominados por la mujer. Generalmente son petisos. En importados: el fanático de BMW cree que con Menem estábamos mejor, el de Alfa Romeo siempre sale con gatos teñidos que rajan la tierra y el de Honda es el estereotipo del tilingo. El usuario de Chevrolet Corsa es pelotudo por definición.

http://blogpelotudo.blogspot.com/2009/08/nociones-basicas-de-marketing.html

El que cocina se tiene que hacer cargo de todo, no existe la cocina participativa. Vos tenés que saber a qué hora lo pusiste, cuándo lo diste vuelta, si estuvo siempre al mínimo o lo fuiste cambiando, si hirvió o no, cuánto tiempo, etc. No podés llamarme de repente y preguntarme a mí que estaba viendo la tele y no tengo ni idea de cómo fue el proceso.

http://irreflexionesarbitrarias.blogspot.com/2009/08/gastronomicas.html

Yo pensé por un momento que la única que podía estar metida en todo esto era Silvia Perez, que después de ingerir algún ácido importante, se fué a la India y persiguió por cielo y tierra al Sai Baba, y volvió tan contenta que se hizo la vocera oficial del negro en la Argentina, y declaró en el programa de Susana Gimenez que "Sai Baba tiene poderes ilimitados que trascienden el potencial humano" pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo”

-Che! Sai Baba! Copate y mandate una teletrasportación para lo' pibe!
-Nah, ni dá boló... la humildad ante todo.
-Sos un grosso Sai!

http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/develando-mitos-los-ninos-indigo.html

[Al chico que estaba comiendo con una chica al lado nuestro: Loco, no tenés chance, la mina es re histérica. Aunque le pagues la entrada al cine, no vas a lograr completar el chocolate Cadbury.]

http://mimedioalquiler.blogspot.com/2009/07/mi-medio-alquiler-y-el-misterio-del.html

A mi me importan un carajo los códigos bloguers que haya, la libre expresión, los comentarios habilitados y toda la saraza que se les ocurra; si a mi tu comentario me ofende, me irrita o me parece bardero y cero constructivo:

Lo elimino

No me tiembla la mano, no me da cargo de conciencia, no siento que estoy censurando y me importa un reverendo pito si estoy siendo objetiva o no, si me porté de manera adulta o no, porque realmente, si vamos a hablar en serio, somos todas personas escribiendo atrás de un monitor.

Si no tolero pelotudeces de personas que puedo mirar, tocar, observar su piel, cara, cuerpo, menos que menos, me voy a bancar una bardeada o falta de respeto de alguien que con mucha investigación saqué si es hombre o mujer! COME ON!

http://insanalocura.blogspot.com/2009/07/esto-es-asi.html