Al mirar el encuentro futbolísitico con las chicas se debatió entre otras cosas si a Tevez le quedaría bien la ortodoncia y depilarse las cejas; desde cuando los arqueros adherían a esa nueva moda de usar calzas largas debajo del pantaloncito reglamentario; como podía ser que Verón y Zanetti no estén jubilados, tomando en cuenta la gran cantidad de años que nos parecía haberlos visto en la selección; si Maradona se sacó el cinturón gástrico y si las drogas adelgazan o engordan; si le tuvieras que dar a uno de los jugadores a cual le darías; por qué Argentina no pudo definir algunos tantos cuando estuvo en el "sector" contrario (quien dijo sector quiso decir área, pero desconocía el término) o si hubo una selección que superara la de la época de Bati y de Goyco en cuanto a la belleza de sus integrantes.

http://elmundodemeryswanson.blogspot.com/2009/09/nosotras-y-el-futbol.html

Hace poco leí una historia sobre Mark Twain. Contaba que el escritor tenía un carácter explosivo y que cuando se enojaba con alguien, le escribía una carta y la guardaba. Se daba tres días para pensarlo. Transcurrido el plazo, la mandaba o la rompía. Y eso que en el siglo XIX tenían tiempo de pensarlo mejor camino al correo. Ahora es solo “Enviar” y listo (listo el desastre :-( )

http://amandastein.wordpress.com/2009/08/28/le-escribo-a-pablo/

Papeles de carta

No sé para qué servían, para mandar cartas seguro que no. Pero a la salida del colegio todas las chicas desplegaban esas hermosas hojas dentro de las prolijas carpetitas y a mí se me hacía agua la boca. En tercer grado le robé dos de estas hojas a mi compañera de banco, pero al día siguiente se las tuve que devolver (en realidad, las tiré al piso y le dije "se te cayó algo") porque mi mamá me dijo "bueno, mañana le voy a preguntar a Laura si es verdad que te las regaló". Nunca más robé.

http://sinrumboniorden.blogspot.com/2009/08/dia-del-nino.html

Si hay amor, no existe ella o el.
Simplemente existe nosotros.

http://enamoradadetodos.blogspot.com/2009/08/nosotros.html

Bueno, la cosa es que me encontré con muchos dobles en ezeiza. Los aeropuertos (o lugares donde haya mucha gente junta) son los lugares indicados para esto.

Por ejemplo, hoy vi a la versión argentina de Faraday (de Lost), y me dieron tantas ganas de decirle algo relacionado con lost. Pero seguramente iba a pensar que soy una loca, o podría pensar que soy re copada por decirle eso, pero estaba con una chica y no quiero causar problemas (?).

http://hiceuncollage.wordpress.com/2009/08/18/yo-queria-ser-azafata/

ya lo decidí, al proximo hombre que me haga sentir así fea, lo cago a trompadas. Encima ahora estoy sacando músculo de tanto amasar, estan avisados…

http://hiceuncollage.wordpress.com/2009/08/15/v-for-vendetta/

¿Como hago, opa? Como hago para no aburrirme, si ahora sé que aunque quiera no vas a parecer para preguntarme por que me aburro. Como hago para decirte que me odio por no haberte aprovechado cuando estabas, por haberme dado cuenta lo que tenia cuando ya no lo tengo. Como hago para cumplir lo ultimo que te prometí, si ya no puedo.Como hago para sacarme estas ganas que el orgullo tapó, de decirte... Te amo, abuelo.

http://distanciakarmica.blogspot.com/2009/08/mentiria-si-dijera-que-te-fuiste.html

Dios santo, si existirias no permitirias que mis manos reproduzcan mis pensamientos en este pobre blog. Yo me pregunto habrá alguien que lea todas mis estúpidas ocurrencias ?

http://distanciakarmica.blogspot.com/2009/08/ganas-de-escribir.html

No hay decisión más difícil en invierno que la de cerrar el agua caliente de la ducha.

http://entrecorbatasyescotes.blogspot.com/2008/09/una-sucesin-de-novedades-infortunadas.html

Por eso mi propuesta es basarme en la observación sistemática para determinar, en forma irrefutable, cómo es el usuario de cada marca. Sin tantos rodeos:

Autos: el fanático de la Chevy suele ser alcohólico y golpeador. El fanático del Falcon es un asiduo consumidor de amargos, reniega día y noche de todo y le gusta la timba. El usuario de Fiat le pide muy poco a la vida y siempre lleva una franela naranja en la guantera. El usuario de Peugeot se cree más de lo que es. Los usuarios de Renault se dividen entre mandapartes y dominados por la mujer. Generalmente son petisos. En importados: el fanático de BMW cree que con Menem estábamos mejor, el de Alfa Romeo siempre sale con gatos teñidos que rajan la tierra y el de Honda es el estereotipo del tilingo. El usuario de Chevrolet Corsa es pelotudo por definición.

http://blogpelotudo.blogspot.com/2009/08/nociones-basicas-de-marketing.html

El team leader es uno que tiene la poronga chiquita, pero le hicieron creer que la tiene grande, sólo porque la tiene “un poco más grande” que el resto de nosotros, trabajadores a sus órdenes.

http://telemarketer.rollingstonela.com/2007/09/dia-2-s-confirmado-me-estn-cagando.html

La mejor hora para dormir
es, fué y será
la que viene después de apagar el despertador



En especial si es Lunes...

http://lasdesventurasdeviviuska.blogspot.com/2009/07/arrancando.html

Seguramente la mayoría de ustedes no piensa en el 2005 como en un pasado lejano, pero la historia que voy a contarles, sucedió en Internet. Los años de Internet son como los de los perros, que valen como 7 años. Internet es rapida, fugaz, e impredecible. Lo que hoy es actual, el año que viene puede ser absolutamente obsoleto. En esa época la gente todavia usaba el buscador de Yahoo, Fotolog tenía solo 100.000 usuarios, y no existian ni Youtube, ni Facebook.
Por eso, 4 años no solo es "hace muchisimo". Cuatro años en Internet, es la Era del hielo.

http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/07/las-vueltas-virtuales-de-la-vida.html

Corazón que sale ileso de una relación, sirve para otra.

http://divorciadosenapuros.blogspot.com/2009/08/ver-si-vamos-entendiendo.html

El que cocina se tiene que hacer cargo de todo, no existe la cocina participativa. Vos tenés que saber a qué hora lo pusiste, cuándo lo diste vuelta, si estuvo siempre al mínimo o lo fuiste cambiando, si hirvió o no, cuánto tiempo, etc. No podés llamarme de repente y preguntarme a mí que estaba viendo la tele y no tengo ni idea de cómo fue el proceso.

http://irreflexionesarbitrarias.blogspot.com/2009/08/gastronomicas.html

Yo pensé por un momento que la única que podía estar metida en todo esto era Silvia Perez, que después de ingerir algún ácido importante, se fué a la India y persiguió por cielo y tierra al Sai Baba, y volvió tan contenta que se hizo la vocera oficial del negro en la Argentina, y declaró en el programa de Susana Gimenez que "Sai Baba tiene poderes ilimitados que trascienden el potencial humano" pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo”

-Che! Sai Baba! Copate y mandate una teletrasportación para lo' pibe!
-Nah, ni dá boló... la humildad ante todo.
-Sos un grosso Sai!

http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/develando-mitos-los-ninos-indigo.html

[Al chico que estaba comiendo con una chica al lado nuestro: Loco, no tenés chance, la mina es re histérica. Aunque le pagues la entrada al cine, no vas a lograr completar el chocolate Cadbury.]

http://mimedioalquiler.blogspot.com/2009/07/mi-medio-alquiler-y-el-misterio-del.html

los chistes en la historia se llaman frases célebres

http://estosolomepasaami.blogspot.com/2009/07/robo-con-pitigrilli.html

Realmente ser feliz es tan barato como ser infeliz, uno decide lo que compra!

http://aligatorcelibe.blogspot.com/2009/06/lack-and-absence.html

La Mafia, era en su origen una organización clandestina siciliana que originariamente se había creado para luchar contra la dominación extranjera, la verdad Sicilia de dominación e invasiones tiene un historial verdaderamente extenso, ya que ha sido ocupada tanto por griegos, cartagineses, romanos, sarracenos, bizantinos, vikingos, normandos, aragoneses, franceses, etc creo que hasta por los extraterrestres.

http://rompebolax.blogspot.com/2009/08/la-mafia.html