Hoy salió en el diario que en enero se va a estrenar en el teatro Metropolitan una obra donde se van a poner en bolas Dora Baret, María Rosa Fugazot, Virginia Lago, Linda Peretz, Norma Pons, Rita Terranova y María Valenzuela. Un despropósito total, por supuesto. Esas viejas no pueden ponerse ni malla enteriza.
Las caricias y besos bien dados en zonas altamente cosquillosas logran que la piel adquiera otras dimensiones y que la razón deje, instantáneamente, de jugar el juego.
¡Vivan los reyes magos! que a parte de ser Católicos, como dios manda,traen carbón a los niños malos para que se acelere el cambio climático y podamos celebrar un Apocalipsis en toda regla …
Murió Sandro de America
No quiero que me lloren,
cuando me vaya a la eternidad,
quiero que me recuerden
como a la misma felicidad.
Pues yo estaré en el aire,
entre las piedras y en el palmar,
estaré entre la arena
y sobre el viento que agita el mar.
cuando me vaya a la eternidad,
quiero que me recuerden
como a la misma felicidad.
Pues yo estaré en el aire,
entre las piedras y en el palmar,
estaré entre la arena
y sobre el viento que agita el mar.
Sandro: "Una Muchacha Y Una Guitarra"
Creo que se pueden perdonar muchas cosas, por más malas que sean, pero una traición no se puede. Si te traicionan ya no hay confianza. Ya hay "algo" que se pierde. Hay un quiebre, y es muy dificil volver desde ahí. Cuando la duda se instala es muy dificil de olvidar, y hay heridas imposibles de cerrar.
Decime las cosas como son. Si no querés, no querés. Si te da igual, te da igual. Si preferís, preferís. Estar adivinando me agota y no me sale del todo bien. Eso sí, por favor, tomate el tiempo de decirme las cosas. Tirarlas al salir por la puerta y dejarme sola masticando reacciones no es buena idea.
No importa el estado civil en que estemos, no importa lo lento o rapido que vayamos por la vida, no importa el dinero o la falta de él... no importa el laburo... solo importa la esencia nuestra y el día que la perdemos , ahi perdemos TODO!!
No se como estuviste vos todo este tiempo.
Yo traté de sacarme de adentro de mi mismo
y que el mundo me sonría mas por alegría
que por aprobación.
Yo traté de sacarme de adentro de mi mismo
y que el mundo me sonría mas por alegría
que por aprobación.
"Sin darnos cuenta, cada paso que damos nos significa tomar una decisión. Elegimos si vamos a hacer esto o aquello, si realmente lo vamos a hacer hoy o mañana, de qué manera lo vamos a hacer. Y por decidir rápido, no nos damos cuenta que existen muchas opciones. Algunos no eligen por miedo a perder algo, es verdad, pero otros no eligen por miedo a perderlo todo y terminan sin elegir nada, y eso es peor. Cuando vos no elegís, la vida elige por vos. Si vos no elegís nada, no tenés nada. La libertad es elegir y hacerte cargo de tu elección."
Padre: - ¿Porque no haces mates?-
Yo: - No no, te ayudo, no soy tan inútil.-
Padre: -Bueno dale, pasame la moladora (¿?) de allá.-
Yo: -Toma acá esta la moladora.-
Padre: ...
Yo: ...
Padre: ...
Yo: -¿que pasa?-
Padre: - esto es un caladora.-
Yo: - Ok, hago mates.-
Yo: - No no, te ayudo, no soy tan inútil.-
Padre: -Bueno dale, pasame la moladora (¿?) de allá.-
Yo: -Toma acá esta la moladora.-
Padre: ...
Yo: ...
Padre: ...
Yo: -¿que pasa?-
Padre: - esto es un caladora.-
Yo: - Ok, hago mates.-
A la película de Pablo Rago que nos pasaron los de Johnson & Johnson en primer año le faltaba una parte de la historia. Nos mintieron, porque nos contaron un mundo en el que nosotros no existíamos. Nos quitaron el derecho de vivir las mismas cosas que nuestros amigos vivían mientras nosotros nos las perdíamos porque sólo venían en formato chico + chica y nadie nos había avisado que nosotros podíamos ser — y no tenía nada de malo que fuéramos — diferentes.
Algo es cierto: he vendido casi veinticinco millones de libros y todo el dinero que me han pagado me lo he gastado, pero una gran parte de los lectores que he conseguido, aun los conservo.
Y de todo el dinero que gané la mitad se lo llevo Hacienda.
Sin embargo Hacienda aun no ha logrado arrebatarme un solo lector.
Y de todo el dinero que gané la mitad se lo llevo Hacienda.
Sin embargo Hacienda aun no ha logrado arrebatarme un solo lector.
Hoy los lugares para buscar son tan diversos: redes sociales, lugares de encuentro, correos, foros, chats o lo que a cada uno le venga en gracia.
Todo esto, por supuesto, nos amplia el universo. El amor puede estar a 10.000 kilómetros, a 100 o a escasos 20 metros. Y sin embargo hay tanta gente sola...
Todo esto, por supuesto, nos amplia el universo. El amor puede estar a 10.000 kilómetros, a 100 o a escasos 20 metros. Y sin embargo hay tanta gente sola...
Irma prepara un matambre que cree que es sublime. Su familia piensa que le sale soso, pero nadie se anima a decírselo. El engaño lleva ya demasiados años.
Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria. Usted:
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.
Navidad en los Campos de Concentración Nazis
Con el cuerpo y el alma doloridos, lejos de los nuestros, sin esperanzas de verlos, engrandecidos los recuerdos, celebramos la noche de Navidad. Las católicas celebraron una misa sin comunión y las no creyentes, que también habíamos colaborado en la confección de un hermoso altar. Después nos repartimos nuestros trocitos de pan, ampliando el círculo de familias y haciendo el payaso las de siempre. Durante la "fiesta", una camarada católica se me acerca y me dice con gran conmiseración: "Nosotros tenemos a Dios, que es nuestro consuelo y esperanza, pero vosotras ¿a quién tenéis, quién os da esa fuerza, esa serenidad, esa seguridad en el enjuiciamiento de nuestros actos, este optimismo, si no tenéis a nadie?." -"¿Cómo que no tenemos a nadie? Te tengo a tí, y a ésta y a las otras, millones de seres, ¿y te parece poco?.""
En mi caso, quien llenaba el arbolito de regalos a las 11:58 era mi abuela, y jamás en la vida la pudimos enganchar. Con uno de mis primos que tenía la misma edad, hacíamos operativos comando con vigilancia, trampas y mil giladas más. Todas al pedo. Supimos que era mi abuela porque muchos años después lo confesó mi vieja; recién ahí le solté las cadenas, la dejé ir al baño y le di agua.
Los padres no existen… son un invento del niño Jesús y el ratón Pérez para encubrir su existencia milagrosa.
Comentario de: El Rafa (http://finalmentetengounblog.blogspot.com/) en el post
http://veniquetemuestro.blogspot.com/2009/12/el-mundo-ya-no-es-lo-que-era.html
Comentario de: El Rafa (http://finalmentetengounblog.blogspot.com/) en el post
http://veniquetemuestro.blogspot.com/2009/12/el-mundo-ya-no-es-lo-que-era.html
-Que le vas pedir a Papá Noel?
-Pelo rubio y ojos claros, como Lali
-Para que?
-Para ser linda
Diciembre de 1991
-Pelo rubio y ojos claros, como Lali
-Para que?
-Para ser linda
Diciembre de 1991
Y me enteré un tiempo despues que Papá Noel no existía, pero seguía queriendo ser linda.
Entre grapa y grapa, en plena cena familiar Naviluchezca, pero festejada en fecha apócrifa, empedado hasta la medula, levantóse RigobertoAbel para confesar lo inconfesable:
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-Sí, sépanlo todos, Soy cofundador del Club de Fans de Patricia Sarán, ¿y qué?
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-Sí, sépanlo todos, Soy cofundador del Club de Fans de Patricia Sarán, ¿y qué?
Todos los que hacemos algo relacionado con el arte, tenemos al menos, un mentor.
Esto de escribir -aunque sea en un blog- es un arte. Algunos escriben poesía, otros novelas, otros bizarreadas, otros intentamos hacer algo parecido al humor -ácido- y algunos... bueno, algunos todavía estan intentando aprender a escribir.
La culpa de todo, la tiene alguien que en algún momento nos cautivó con su forma de escribir, nos engancho con un relato, nos puso la piel de gallina, o simplemente nos hizo reír adelante del monitor (y el "simplemente", no es tan simple). Todos empezamos imitando, consciente o inconscientemente a alguien, y en el camino vamos descubriendo nuestra propia forma de hacer las cosas, con tintes de esa persona que nos inspiró en primer lugar.
Esto de escribir -aunque sea en un blog- es un arte. Algunos escriben poesía, otros novelas, otros bizarreadas, otros intentamos hacer algo parecido al humor -ácido- y algunos... bueno, algunos todavía estan intentando aprender a escribir.
La culpa de todo, la tiene alguien que en algún momento nos cautivó con su forma de escribir, nos engancho con un relato, nos puso la piel de gallina, o simplemente nos hizo reír adelante del monitor (y el "simplemente", no es tan simple). Todos empezamos imitando, consciente o inconscientemente a alguien, y en el camino vamos descubriendo nuestra propia forma de hacer las cosas, con tintes de esa persona que nos inspiró en primer lugar.
El Limbo puede ser un lugar temible. Un vacío nebuloso, cubierto de carilinas, canciones de Air Supply, lanzamiento de objetos contundentes, secreciones y griterío.
Recuerdo que cuando era chico, el concepto de felicidad tenía un contenido decididamente lúdico: Andar muy rápido en bicicleta, patear un rato con el viejo o la vuelta de Ludomatic con la vieja.
"Yo soy yo y mi circunstancia" no va más.
Ahora es: "Yo soy yo y mis búsquedas en Google".
Ahora es: "Yo soy yo y mis búsquedas en Google".
http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/10/bienvenidos-al-futuro.html
El dolor es una marca en la sangre. Es un recuerdo imborrable.
Lo peor, es cuando el dañado odia, y se vuelve igual o peor que aquel que lo dañó.
Lo peor, es cuando el dañado odia, y se vuelve igual o peor que aquel que lo dañó.
“En ninguna parte de las estelas hacen referencia alguna al fin del mundo, no a ningún hecho catastrófico provocado por agentes naturales. Probablemente para los mayas el fin de una era estuviera relacionado con un recomienzo del mundo, pero entendido en términos culturales, con la posibilidad de empezar un nuevo tiempo, renovado, volver la cuenta a cero”.
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Drauzio Varella. Médico oncólogo brasileño.
Drauzio Varella. Médico oncólogo brasileño.
Hay gente que mira a Tinelli, otros toman helado de sambayón, hay quienes usan riñonera o gustan de la fruta abrillantada, incluso existen hinchas de Racing. Todos tienen algo que, a la vista del mundo civilizado, es digno de repudio y desaprobación.
¿Por qué los cachorros eligen siempre las sandalias nuevas y no las ojotas arruinadas para masticar?
Todos somos Pomar. Arruinados pero con esperanzas de un futuro mejor. Desacreditados. Manejando para el culo en un coche hecho mierda. Esperando en vano que alguien nos rescate.
me he dado cuenta de que me genera una repulsión indecible tener que mirar de frente a esas minas que se maquillan como si cada mañana estuvieran tratando de pintar un picasso en sus caras.
Todos tienen las mismas respuestas. Todos parecen haber entendido exactamente lo mismo de una novela de Orwell o de un cuento de Borges. Ninguno de ellos es capaz, sin embargo, de explicar aquello que ha copiado con increíble fidelidad de puño y letra. Son los hijos de Wiki, los veneradores de la información rápida, fragmentaria y en permanente construcción.
El mundo se sostiene en ignorar al otro. Ignorar otra creencia. Ignorar otra necesidad. Ignorar el deseo de nuestra pareja de estar con otras personas. Ignorar su pasado sexual.
El olvido empieza en el pequeño detalle de distancia que ya no significa nada. La cuchara con mermelada que solo es eso; el café que no corresponde a nadie. Y de a poco el olvido borra lo pequeño, que es lo directo.
En esas cosas es donde se cortan las fibras. Ahí se siente que se puede desenraizar lo enraizado.
En esas cosas es donde se cortan las fibras. Ahí se siente que se puede desenraizar lo enraizado.
En mi trabajo hay un área de gente normal, y un área de gente de IT. Eso dice todo. La cuestión es que si agarrás a los de IT por separado, son todos muertos. Ahora, los juntás y son unos vivos bárbaros.
No odio mi pasado, tal vez me gustaría que hubiera sido diferente pero no puedo cambiarlo y ya en ese momento tampoco podría haber hecho algo diferente.
Cada segundo, cada paso, cada palabra, cada acción estuvo signada por diferentes factores que me llevaron a ese final.
Cada segundo, cada paso, cada palabra, cada acción estuvo signada por diferentes factores que me llevaron a ese final.
La muy sabia Liliana Felipe dice:
"Si diosito hubiera querido que no me masturbara, o masturbase, me hubiera puesto el sexo más abajo... o las manos más arriba... o las tetas en la espalda".
Estimadas señoras: Una mujer con todas las letras debe ser ante todo, una mujer pajera! Porque la pajera es una mujer que ha descubierto la llave a la mayor de las independencias.
Amén!
"Si diosito hubiera querido que no me masturbara, o masturbase, me hubiera puesto el sexo más abajo... o las manos más arriba... o las tetas en la espalda".
Estimadas señoras: Una mujer con todas las letras debe ser ante todo, una mujer pajera! Porque la pajera es una mujer que ha descubierto la llave a la mayor de las independencias.
Amén!
Puedo escribir los post más raros esta noche. Escribir, por ejemplo, que el día está pesado y suenan las bocinas a lo lejos. El ruido de la autopista aturde y cansa.
¿Qué se yo lo que iba a hacer el viernes??? ¿No sabía si iba a estar vivo al fin de ese martes y este pelotudo me preguntaba por el viernes??? Los martes no se piensa en el finde, se piensa en cómo solucionar los kilombos del lunes (que son los kilombos de la semana anterior) sumados a los del día actual.
Si lo asalta la necesidad de sentirse contenido, cómprese un frasco bien grandote, métase adentro y déjese de joder...
No estoy de novia; no quiero estar de novia. Por el momento le escapo a los rótulos. Eso no implica que le escape a los mimos de vez en cuando, no?
Y, digamos la verdad, ¿cuántos tipos dicen “no soy Brad Pitt, pero tengo mi facha”? Yo diría que TODOS (excepto Brad Pitt, claro) lo dicen, desde el más lindo hasta el más feo. Y no estoy exagerando ni aprovechando una cuestión de semántica. Es un problema real. Después pasa que llegás a la esquina acordada para encontrarte con “PibeSuperFacha_23” y resulta que ninguna palabra –ni cifra- de su nik es coherente con la realidad. Entonces, entre el enojo y la zaña, uno dice: “para qué te ponés “SuperFacha”?”. Y el muy caradura te responde: “Y bueno, tengo mi facha”.
Aceptémoslo: la palabra “facha” debe haber sido inventada por algún feo resentido. Hay que erradicarla pronto del vocabulario para evitar más confusiones.
Aceptémoslo: la palabra “facha” debe haber sido inventada por algún feo resentido. Hay que erradicarla pronto del vocabulario para evitar más confusiones.
Para las personas que tienen menos de 20 años, esto es natural. Siempre fue asi. Ellos nunca rompieron el celofán de un disco original, ni olieron el perfume a librito nuevo, ni se sentaron a leer una letra, ni saben quién es el autor de cada tema, y desconocen a quienes agradecen los músicos. Nunca tuvieron que rebobinar un casette con una birome para ahorrar pilas en el walkman, ni tuvieron que tapar los agujeritos de un casette con cinta scotch para hacerlo virgen...
Cómo me la seca cuando te quieren encajar cualquier choto diciéndote “Te da suerte”, la suerte no está encajetada en un objeto, disculpame por aclararte el panorama.
Pareciera que, junto con el saber deficiente sobre una disciplina del conocimiento, el título de profesor se acompaña con delirios de omnipotencia.
¿Qué harías si te indemnizan? La pregunta es la ensoñación de cada oficinista en mañanas cuando aún no llegaron los compañeros y toma mate, solo, mirando a través de la ventana al diseño abstracto que el cableado de los edificios estampa en el cielo.
Sobredosis de La Criatura
Soy el candidato ideal para las chicas con miopía y con astigmatismo: sólo soy hermoso de lejos o de muy cerca.
Cambio toda mi bondad por saber hacer mucha plata.
La publicidad de boca a boca... ¿alimenta la promiscuidad?
Cambio toda mi bondad por saber hacer mucha plata.
La publicidad de boca a boca... ¿alimenta la promiscuidad?
Algunas veces tengo esta necesidad de dejarme acompañar por un poco de soledad. Y sin más testigos que mi alma que anda volando por ahí, hacerme las preguntas que sólo yo podría llegar a responder con (in)cierta precisión y sincera elegancia...
Pero me salió el tiro por la culata porque, desde el día que tomé la actitud de “no más parejas”, no paré de recibir propuestas de “formalizar”, “tener algo más serio”, “probemos algo más que sexo”, “casémonos en Holanda”, etc.
- Sabés cuánto cuesta la libertad?
- No.
- Yo sí. Los $130 que te cobra el cerrajero por abrir la puerta del baño en el que Jefe se quedó encerrado.
- No.
- Yo sí. Los $130 que te cobra el cerrajero por abrir la puerta del baño en el que Jefe se quedó encerrado.
Pensamos mil veces antes de decir que sí y, por si acaso, primero decimos no.
Demoramos sin razón lo que es urgente y usamos la rapidez para andar contra un reloj que nos domina.
Entramos sin pedir permiso, nos vamos sin decir perdón.
Herimos como si no importara y lloramos sólo si existe una buena razón que nos diluya el rimmel.
Nos lamentamos cuando ya es tarde, reconocemos el error cuando no tiene arreglo, vomitamos rencores sin sentido y callamos porque es mejor no quedar expuesto.
Escatimamos, negociamos, medimos y mendigamos.
Censuramos, criticamos, señalamos. Detestamos o idolatramos con el mismo afán. No decimos gracias y olvidamos pedir por favor.
Demoramos sin razón lo que es urgente y usamos la rapidez para andar contra un reloj que nos domina.
Entramos sin pedir permiso, nos vamos sin decir perdón.
Herimos como si no importara y lloramos sólo si existe una buena razón que nos diluya el rimmel.
Nos lamentamos cuando ya es tarde, reconocemos el error cuando no tiene arreglo, vomitamos rencores sin sentido y callamos porque es mejor no quedar expuesto.
Escatimamos, negociamos, medimos y mendigamos.
Censuramos, criticamos, señalamos. Detestamos o idolatramos con el mismo afán. No decimos gracias y olvidamos pedir por favor.
Me gusta la gente que se sonríe por la calle, en un bondi, en un subte. Me encantan y se los agradezco. Me hacen bien.
-¿Por que los elefantes no llevan zapatos?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
Con mi viejo nos estamos llevando como el orto. Mucho amor de por medio, sí... Pero también muchos perdones a medias, rencores que aún existen y decepciones insalvables. Sentimientos encontrados que le dicen...
Me voy del país y es una buena decisión para mi, y como todas mis buenas decisiones duele como la puta madre.
¿A quién no le molesta tener que lidiar con los impenetrables menúes de un 0800 o símil, para llegar a ser atendidos por una persona que pueda resolvernos un problema? ¿A quién no le frusta que, una vez superada la odisea de lograr ser atendido, la persona que está del otro lado del teléfono no tenga cómo brindar una solución y nos transfiera sin dar explicaciones? El sistema es perverso. Pero quienes, con una supuesta sonrisa, nos saludan y nos preguntan en que pueden ayudarnos, en la mayoría de los casos, no tienen la culpa. Y lo digo con conocimiento de causa.
En el primer año de la licenciatura en publicidad conocí a Ukyo. Y Ukyo, era japonés. Podía haber sido chino o coreano y nadie se hubiera enterado, pero él se asumió como japonés y yo no tenía razones para no creerle. Un día el profesor de Sociología I preguntó a Ukyo su origen, su nacionalidad. Entiendo que él tampoco podía diferenciar entre las diferentes tipologías orientales, tan buen profesor de sociología no debía ser.
Esto no es personal, es un dato puramente científico: Cualquier adulto de mas de 25 años que en su mail tenga la palabras: capo, kapo, kpo, master, idolo o super es un pelotudo a pedal.
matrimonio para todos
Cuando una persona homosexual alquila un departamento, firma un contrato de “alquiler”, no de “vínculo inmobiliario homosexual”; del mismo modo, cuando se casa, no hay razón para ponerle otro nombre a su matrimonio, como no habría razón para prohibirles a los negros que se casen y establecer una “ley de unión para negros”.
Si un político de derecha y un político de izquierda se estuviesen ahogando, y tú sólo pudieras salvar a uno... ¿leerías el periódico o te irías a comer ?
"Así que ¿a qué jugamos? ¿Qué es esto? ¿Qué es esto de indignarse, de enojarse y de sorprenderse? Lo dice un Senador de la Nación, y es un piola. Lo dice Maradona, y aparece todo el racismo, todo el desprecio por los pobres, aparecen los de siempre, los muchachos de siempre, a indignarse: ¡oh, la cultura! ¡Nuestro embajador! ¿Qué embajador? Es Diego Maradona, viejo. Los que tienen que ser cultos son ustedes, no él. Él tiene que dirigir la Selección de Fútbol, y si lo eligieron a él, bueno, es ése, y no Pancho Ibáñez.
Woody Allen
“Nunca me han pedido que enseñe cine y sinceramente tampoco he tenido intenciones de hacerlo (…) El problema, creo, es que hay pocas cosa que puedas enseñar realmente (…) Porque la verdad es que lo tienes o no lo tienes. De todos formas, gran parte de lo que necesitas como director es ayuda psicológica”.
“Nunca me han pedido que enseñe cine y sinceramente tampoco he tenido intenciones de hacerlo (…) El problema, creo, es que hay pocas cosa que puedas enseñar realmente (…) Porque la verdad es que lo tienes o no lo tienes. De todos formas, gran parte de lo que necesitas como director es ayuda psicológica”.
¡Qué no hicimos para estar a la moda!
Sobre todo a fines de los ochenta, década que nos hizo renovar el guardarropa en cada temporada.
Pasábamos de la camisa hawaiana - un canto al mal gusto -, a la remera verde flúo asesina de córneas.
Sobre todo a fines de los ochenta, década que nos hizo renovar el guardarropa en cada temporada.
Pasábamos de la camisa hawaiana - un canto al mal gusto -, a la remera verde flúo asesina de córneas.
El Indice Pappo™, sirve para analizar todas las acciones de un hombre en cualquier contexto y lugar, utilizando una única y sencilla pregunta:
¿Pappo lo haría?
¿Pappo lo haría?
Cada vez que Moria Casán dice: "What Pass Papy?", Dios adelanta un día su próximo Diluvio Universal.
Abusar de la ropa deportiva (a menos que seas preparador físico o cumbiero expreso) atrofia el cerebro y el músculo que regula el buen gusto.
Me hice un café, y me senté en el escritorio. Cuando Windows arrancó, el relojito acusaba las 9.25. Faltaban 5 minutos para mi horario de ingreso y ya estaba acomodado y listo para trabajar. Quise llorar. Cuantos años faltarían para empezar a usar camisa adentro del pantalón?
Ahora todo parece simple, hasta obvio, cantado, pero en ese momento yo no veía las cosas tan transparentes.
Si estás metido en las profundidades del mar no podés ver toda su extensión y ahora que lo miro desde la playa puedo reparar en el horizonte.
Si estás metido en las profundidades del mar no podés ver toda su extensión y ahora que lo miro desde la playa puedo reparar en el horizonte.
Supongo que esta locura en la que estamos nadando hoy, nos hace perder a veces el rumbo, o confundirnos. Y dejamos de ver las realidades mas evidentes para sumergirnos en filosofías fútiles.
Encima no puteaba en la cama. Y yo tengo preferencia por las puteadoras. Qué belleza de oraciones que construyen las que lo saben hacer. Con alguna mentira,seguro. O exageración, mejor dicho. Pero qué importa: esas pornográficas puteadas son una poesía. Aunque en realidad la poesía es un embole. Por eso, esas puteadas son como debería ser la poesía si este mundo no fuera tan este mundo.
Hay palabras que carecen de sentido después de nombrarlas por un tiempo. Tu nombre fue una de ellas.
Es increíble lo chico que es el mundo, no se quien fue el que dijo "En el mundo somos 200, los demás son todos extras" pero que acertado fue.
yo no soy quien para refutarlo, porque yo siempre respeto las opiniones de los demás cuando coinciden con las mías.
Yo pesimista? No, no soy pesimista. Yo soy un optimista bien informado.
Si hay algo peor a vivir una situación de mierda, es que esa situación te agarre totalmente en bolas.
Yo pesimista? No, no soy pesimista. Yo soy un optimista bien informado.
Si hay algo peor a vivir una situación de mierda, es que esa situación te agarre totalmente en bolas.
Críticas a la Selección Argentina
"Nos pegaron un baile bárbaro. En 180 minutos no vi una sola pared, y el fútbol argentino no se merece que se salga a jugar sin actitud ganadora. Y hay jugadorazos, no jodamos."
"Es una vergüenza para el fútbol argentino lo que jugó la Selección."
"Ver el partido del seleccionado fue como mirar una película de terror. Lo que hizo Argentina fue muy malo. No puede ser que Argentina, con toda la historia que tiene, salga a jugar con medio delantero".
"No me gustó para nada, fue para olvidar. Uruguay se equivocó dos veces y Argentina aprovechó bien. Fue técnica y tácticamente aburrido".
"Me preocupa que pruebe con muchachos que seguramente no van a estar en el Mundial. Es un engaño".
"Dicen que somos primeros en el peor momento nuestro. A esta Selección la miran de espaldas, ¡los que miran están de espaldas!"
¿Frases contra Maradona?
No, son frases de Maradona.
El dijo: "Yo tengo memoria."
Claro... parece que se acuerda de lo que le conviene. ;)
Fuente de las frases:
http://www.clarin.com/diario/2009/10/15/um/m-02019469.htm
"Es una vergüenza para el fútbol argentino lo que jugó la Selección."
"Ver el partido del seleccionado fue como mirar una película de terror. Lo que hizo Argentina fue muy malo. No puede ser que Argentina, con toda la historia que tiene, salga a jugar con medio delantero".
"No me gustó para nada, fue para olvidar. Uruguay se equivocó dos veces y Argentina aprovechó bien. Fue técnica y tácticamente aburrido".
"Me preocupa que pruebe con muchachos que seguramente no van a estar en el Mundial. Es un engaño".
"Dicen que somos primeros en el peor momento nuestro. A esta Selección la miran de espaldas, ¡los que miran están de espaldas!"
¿Frases contra Maradona?
No, son frases de Maradona.
El dijo: "Yo tengo memoria."
Claro... parece que se acuerda de lo que le conviene. ;)
Fuente de las frases:
http://www.clarin.com/diario/2009/10/15/um/m-02019469.htm
En otra liga se encuentra la 'I', quien coordina habilmente con la 'Y' en un complot destinado a hacer desaparecer la 'LL' de palabras como Pollo y renacer en Buenos Aires como Poyo, mientras que para provincias del interior se lo llama Poio. Este dilema, convenientemente llamado "Dilema del Po(y|i)o" se soluciona cambiando su nombre por el de "Ave de corral de la familia de las gallináceas".
[UPDATE] Debido a sugerencia de un lector, vamos a reemplazar el término "gallináceas" por "plumíferas-pone-huevos" dado que la palabra "gallináceas" es susceptible también de transformarse en "gayináceas" o "gaiináceas".
...lo bueno de dormirse despacio es la
capacidad del hombre de soñar despierto,
de sonreir entre almohadas
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño
capacidad del hombre de soñar despierto,
de sonreir entre almohadas
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño
Y aunque tengo fechas guardadas que ya no significan nada (ni siquiera un simple festejo) las sigo guardando en honor a esos tiempos en que fueron tan importantes como para merecer en buen brindis
Yo me quedo en un silencio respetuoso, como cuando se va a un casamiento por iglesia siendo uno más ateo que un semáforo.
Quien quiere una alternativa a Twiter? Quien quiera una alternativa a facebook? ¿Quien quiere otro agregador de noticias? En la web los primeros ganan.
En los contratos legales importantes y ampliaciones de capital revisa tú mismo todos los cálculos y los números. Muchos abogados son abogados porque no les gustaban las matemáticas en el cole.
Esta gente "analógica", piensa que todo, pero absolutamente todo se reduce al término "computación". Uno no estudió "Redes", "Sistemas" o "Programación". No. Uno es "alguien que sabe de computación".
Muchas veces recuerdo lo que soñé en el preciso instante en que me despierto, pero si no lo relato en el momento, desaparece de mi memoria, como si no hubiese existido, sin dejar rastros. Otros sueños los vivo más intensamente, como si no estuviera del todo dormida, y los recuerdo con más facilidad, así hayan pasado unas horas. Y hay sueños que no los puedo olvidar, quizás porque son muy literales, tan gráficos que asustan, como éste: soñé que me clavaba un cuchillo en el pecho y me llegaba hasta el corazón.
La gente que no saca su auto los días de lluvia para que no se arruine, me pone de mal humor por su idiotez crónica.
Salgo de break: Me tengo que desloguear y loguearme y desloguear y loguearme otra vez… el logueo, en un call center, viene a ser el correlato de la existencia. Logueate, porque si no, nunca estuviste aquí. Podés trabajar todo el día, hacer las cosas bien, hacer las cosas mal, correr desnudo por le pasillo o morir allí mismo, que si no te logueaste, flaco, no me jodas, vos no viniste.
¿Y si te digo que todo eso que te pasa tiene solución?
¿Que es solo cuestión de cerrar los ojos y respirar profundo?
¿Si te digo que no hay nada que el tiempo y muchos tés no solucionen?
¿Que es solo cuestión de cerrar los ojos y respirar profundo?
¿Si te digo que no hay nada que el tiempo y muchos tés no solucionen?
Un Plan de Negocio tiene mucho en común con las historias de la tradición oral porque:
1. Explica lo que no existe, lo invisible, lo soñado o imaginado y lo tiene que explicar de manera metafórica, ilusionante y con suspense
2. Necesita una tensión dramática, con un planteamiento, un nudo y un desenlace como en las mejores historias
3. Explica lo desconocido en términos de lo conocido. El futuro en términos del presente, recurriendo, como en las mejores tradiciones orales, a la alegoría
4. Tiene que separar la ficción de la realidad. Sólo así consigues entender lo que te explican. La ficción nos ilusiona porque nos permite comprender nuestra realidad
5. Tiene que haber un héroe, un malvado, un camino peligroso y un arma mágica que te permite triunfar donde otros han fracasado.
1. Explica lo que no existe, lo invisible, lo soñado o imaginado y lo tiene que explicar de manera metafórica, ilusionante y con suspense
2. Necesita una tensión dramática, con un planteamiento, un nudo y un desenlace como en las mejores historias
3. Explica lo desconocido en términos de lo conocido. El futuro en términos del presente, recurriendo, como en las mejores tradiciones orales, a la alegoría
4. Tiene que separar la ficción de la realidad. Sólo así consigues entender lo que te explican. La ficción nos ilusiona porque nos permite comprender nuestra realidad
5. Tiene que haber un héroe, un malvado, un camino peligroso y un arma mágica que te permite triunfar donde otros han fracasado.
Me da muchísima verguenza cuando alguien que leyó mi blog me dice que le gusto, que le pareció gracioso y que si saco un libro lo comprarían para que se los firme y poder presumirlo entre sus amigos (esto último es mentira, pero estaría bueno que me pase).
¿Por qué si estamos bien solas debemos llamar a ese ex que sabemos que al verlo dejará pedazos de nuestro corazón diseminados por el piso, que tardaremos meses en volver a juntar?
¿Por qué por un minuto de cielo nos autocondenamos a vivir un año en el infierno?
¿Por qué queremos hacer encajar lo que no encaja, pegar lo que ya está roto, zurcir lo que ya fue remendado?
¿Por qué por un minuto de cielo nos autocondenamos a vivir un año en el infierno?
¿Por qué queremos hacer encajar lo que no encaja, pegar lo que ya está roto, zurcir lo que ya fue remendado?
Cuando yo era chiquito me gustaba mucho pasar fines de semana enteros en la casa de mi abuela. Iba el viernes a la tarde y me quedaba hasta el domingo, cuando venían mis padres, y toda la familia grande se juntaba a comer hasta ahitarse, y ahí sí, a volver a casa a lustrar los zapatos y hacer los deberes para volver el lunes al colegio.
Son tantas las cosas que hablan de nosotros, desde nuestros zapatos hasta nuestra comida, nuestro cuarto, nuestras carpetas, nuestra billetera. Solo hay que saber mirar para entender cuanto mucho dicen estas cosas sobre nosotros.
El absurdo no es una estética. Es una ética.
Hay que descontrolar. Hay que buscar lo imprevisto. Lo extraño. Lo que destruya al sentido común. A lo establecido. A lo chapucero. A lo mediocre. A lo que no asoma la cabeza un poquito más alto para ver qué otras opciones hay.
Hay que pegarle una buena patada en el culo al sentido común. Que no es más que una construcción. Algo totalmente relativo. Momentáneo. Algo que lo tomamos por verdadero e inquebrantable y es frágil y ridículo.
Todo el mundo pensaba que iba a sacar aún otro disco con un arpa francesa u otra banda de sonido de Disney pero reuní a The Police, dijo Sting. ¿Por qué? Porque era lo que no se esperaban, agregó. Por si no se entendía.
¿Por qué no empezar una dieta un martes? ¿Por qué no empezar una semana el viernes?
Hay que descontrolar. Hay que buscar lo imprevisto. Lo extraño. Lo que destruya al sentido común. A lo establecido. A lo chapucero. A lo mediocre. A lo que no asoma la cabeza un poquito más alto para ver qué otras opciones hay.
Hay que pegarle una buena patada en el culo al sentido común. Que no es más que una construcción. Algo totalmente relativo. Momentáneo. Algo que lo tomamos por verdadero e inquebrantable y es frágil y ridículo.
Todo el mundo pensaba que iba a sacar aún otro disco con un arpa francesa u otra banda de sonido de Disney pero reuní a The Police, dijo Sting. ¿Por qué? Porque era lo que no se esperaban, agregó. Por si no se entendía.
¿Por qué no empezar una dieta un martes? ¿Por qué no empezar una semana el viernes?
Esa fue la tarde lluviosa de invierno en la que con tan sólo 16 años y un viaje de vuelta Caballito- Belgrano comprendí que se podía amar con todo el corazón y sin embargo, no ser feliz. Entendí en ese entonces entre lágrima y lágrima, que lo amaba y eso me destruía, que amarlo me lastimaba y que sin embargo, por más que quisiese, no podía parar de hacerlo; lo que no supe hacer es la conclusión y posterior aplicación; no super darme cuenta en ese momento -y en los posteriores- que amar alguien no significa que me tiene o debe hacer feliz y que si no se da natural, no se da jamás y no se puede forzar.
Resulta que tenian que salir a una fiesta, y mi vieja estaba ya en amplia gestacion mia, y estaba llorando y media bajon porque no encontraba nada que le quedara bien,cosa que ocurre frecuentemente con las embarazadas, donde se ven feas, hinchadas y esas cosas.. y mi padre otra vez, se subio al autobomba del escuadron rescate de autoestima y le dijo:
PONETE CUALQUIER COSA...TOTAL, ESTAS HECHA UN BAGAYO
PONETE CUALQUIER COSA...TOTAL, ESTAS HECHA UN BAGAYO
Ser amigo en el cara de libro es poner un "me gusta" a cada cosa que el otro dijo o hizo y después salir a robarle contactos para sumar a los propios y tener más amigos que Roberto Carlos.
No hay un da, desde 'ese' da, en que no me pregunte qu hubiera pasado 's'. No tiene sentido preguntarselo, pero es inevitable.
Trato de pensar en que un día miraré atrás y descubriré
que tuvo su razón de ser,
que esta vez las expectativas no se cumplieron
pero la vida se encargará de darme revancha.
que tuvo su razón de ser,
que esta vez las expectativas no se cumplieron
pero la vida se encargará de darme revancha.
Es fácil darse cuenta cuando uno es el que resulta lastimado por el daño colateral ... uno siempre lo vive ... la frase "no sos vos, soy yo" es una de las más egoistas frases que he escuchado, ya que hasta la excusa es egocéntrica ... pero es ese vos el que queda tirado por ahí tapado de porqués.
En conclusión los hombres son cerdos repugnantes que solo buscan sexo y al mismo tiempo son el príncipe azul. Todo depende de lo que elijan ser con cada mujer en particular.
El economista Paul Samuelson dividía así los países:
1) Los países opulentos
2) Los miserables
3) Japón
4) Argentina
Cualquiera sabe lo que es un país opulento y lo que es
uno miserable. En cambio pocos saben porqué a Japón
le ha ido tan bien y a la Argentina tan mal.
1) Los países opulentos
2) Los miserables
3) Japón
4) Argentina
Cualquiera sabe lo que es un país opulento y lo que es
uno miserable. En cambio pocos saben porqué a Japón
le ha ido tan bien y a la Argentina tan mal.
Habías borrado de tu cabeza más cosas de las que pensabas...
Pero siempre aparece alguien con un archivo que puede sorprender....
Pero siempre aparece alguien con un archivo que puede sorprender....
Cuando somos pequeñines la elección de nuestros amigos se basa en un par de cosas fundamentales: con quién te lleva tu madre a jugar al parque y con quién nos sientan en el cole (casi siempre por orden de lista). En cuanto tenemos un poco de uso de razón, se produce el primer relevo generacional, en el que del grupo primigenio escogemos a aquellos amigos que tienen en común con nosotros algo más que la ingestión de plastilina, y a esos se añaden otros desconocidos con los que entablamos amistad.
He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.
Insisto: el Estado tiene toda la capacidad para encontrar a los hijos de desaparecidos robados sin necesidad de negociar con los criminales. Si finalmente asumiera esa responsabilidad, dejando de delegarla en organismos de derechos humanos o en familiares que tambin son vctimas, se sera un verdadero triunfo de la democracia. No las conmemoraciones ni los museos, que lucen hipcritas cuando queda todo esto por hacer.
Pocas cosas hay tan inútiles como las mascarillas de oxígeno en un avión. Pensémoslo de la siguiente manera: ante una "súbita descompresión de la cabina", como dicen las azafatas... ¿Qué chances hay de llegar en una pieza al suelo? ¿Es relevante que podamos respirar hasta el último segundo?
La eterna pregunta: ¿Qué me pongo? Y otra mucho peor: ¿Alguien sabe como se viste una guapa pero sin que parezca premeditado? Es que ni el oráculo de Delfos sería capaz de dar una respuesta acertada.
No hay herramienta que fomente mas la boludez humana, que el Powerpoint.
No contentos con los chistes malos, ni con los mensajes de vida y esperanza, ni con los empalagosos mensajes de amor y amistad que más de una vez me han hecho correr al botiquín para aplicarme una dosis de insulina de emergencia, los mononeurales que hacen presentaciones ahora les estan agregando música.
No contentos con los chistes malos, ni con los mensajes de vida y esperanza, ni con los empalagosos mensajes de amor y amistad que más de una vez me han hecho correr al botiquín para aplicarme una dosis de insulina de emergencia, los mononeurales que hacen presentaciones ahora les estan agregando música.
Por favor hermano-amigo que administras un Blog, ponete las pilas, tomate diez segundos de los tantos que tirás delante de la PC, y de una vez por todas,
Sacá la bendita
PALABRITA DE VERIFICACIÓN!!!
Sacá la bendita
PALABRITA DE VERIFICACIÓN!!!
Mi pregunta es solo una, la gente cuando esta al pedo se le da por gastar guita en telefono?
Por que no se compran una soga y juegan a hacerse nudos en el cuello.
Por que no se compran una soga y juegan a hacerse nudos en el cuello.
Cuenta la historia que Pablo Picasso exponía el Guernica en un museo de París, en tiempos de la ocupación alemana. Y en dicha exposición, casualmente, un contingente de soldados alemanes visitaba el museo. Uno de ellos se acercó al artista y, sin poco cinismo, le dijo: "Dígame, ¿usted hizo esto?". Y Picasso, contundente, respondió: "No, ésto lo hicieron ustedes".
Mi abuelo siempre contaba ese chiste que decía “un tipo se murió un lunes, que mala manera de empezar la semana!”.
Estamos siempre en un proceso de adaptación que nunca termina. Migrar no es solamente venirse de Europa. Migrar es una metáfora de la vida misma.
argumentos infalibles para ganar una discusión
-“Está científicamente comprobado”
-“Esto lo sabe cualquiera”
-“Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
-“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
-“Esto lo sabe cualquiera”
-“Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
-“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
Hay mas en...
A menudo pienso que cuando un hombre defiende fervientemente la teoría de que no existe gente que lo haga bien y gente que lo haga mal, si no que depende que como encajen las dos partes, es muy posible que lo diga porque sea de los que en la cama es el equivalente a Leticia Sabater en una fiesta heavy: no tiene ni idea de qué hacer y además se le nota.
Del primer hijo se lo espera todo. Todas y cada una de las fantasías y las expectativas de un padre y una madre se depositan sobre el primogénito. El hijo mayor debe ser médico, abogado o contador. O todo junto. Debe ser un alumno ejemplar, con medalla de oro hasta en Comportamiento en los Recreos. Si es varón debe voltearse a todas las minas, y si es nena debe llegar virgen al segundo matrimonio.
Al mirar el encuentro futbolísitico con las chicas se debatió entre otras cosas si a Tevez le quedaría bien la ortodoncia y depilarse las cejas; desde cuando los arqueros adherían a esa nueva moda de usar calzas largas debajo del pantaloncito reglamentario; como podía ser que Verón y Zanetti no estén jubilados, tomando en cuenta la gran cantidad de años que nos parecía haberlos visto en la selección; si Maradona se sacó el cinturón gástrico y si las drogas adelgazan o engordan; si le tuvieras que dar a uno de los jugadores a cual le darías; por qué Argentina no pudo definir algunos tantos cuando estuvo en el "sector" contrario (quien dijo sector quiso decir área, pero desconocía el término) o si hubo una selección que superara la de la época de Bati y de Goyco en cuanto a la belleza de sus integrantes.
Hace poco leí una historia sobre Mark Twain. Contaba que el escritor tenía un carácter explosivo y que cuando se enojaba con alguien, le escribía una carta y la guardaba. Se daba tres días para pensarlo. Transcurrido el plazo, la mandaba o la rompía. Y eso que en el siglo XIX tenían tiempo de pensarlo mejor camino al correo. Ahora es solo “Enviar” y listo (listo el desastre :-( )
Papeles de carta
No sé para qué servían, para mandar cartas seguro que no. Pero a la salida del colegio todas las chicas desplegaban esas hermosas hojas dentro de las prolijas carpetitas y a mí se me hacía agua la boca. En tercer grado le robé dos de estas hojas a mi compañera de banco, pero al día siguiente se las tuve que devolver (en realidad, las tiré al piso y le dije "se te cayó algo") porque mi mamá me dijo "bueno, mañana le voy a preguntar a Laura si es verdad que te las regaló". Nunca más robé.
Si hay amor, no existe ella o el.
Simplemente existe nosotros.
http://enamoradadetodos.blogspot.com/2009/08/nosotros.html
Simplemente existe nosotros.
http://enamoradadetodos.blogspot.com/2009/08/nosotros.html
Bueno, la cosa es que me encontré con muchos dobles en ezeiza. Los aeropuertos (o lugares donde haya mucha gente junta) son los lugares indicados para esto.
Por ejemplo, hoy vi a la versión argentina de Faraday (de Lost), y me dieron tantas ganas de decirle algo relacionado con lost. Pero seguramente iba a pensar que soy una loca, o podría pensar que soy re copada por decirle eso, pero estaba con una chica y no quiero causar problemas (?).
Por ejemplo, hoy vi a la versión argentina de Faraday (de Lost), y me dieron tantas ganas de decirle algo relacionado con lost. Pero seguramente iba a pensar que soy una loca, o podría pensar que soy re copada por decirle eso, pero estaba con una chica y no quiero causar problemas (?).
ya lo decidí, al proximo hombre que me haga sentir así fea, lo cago a trompadas. Encima ahora estoy sacando músculo de tanto amasar, estan avisados…
¿Como hago, opa? Como hago para no aburrirme, si ahora sé que aunque quiera no vas a parecer para preguntarme por que me aburro. Como hago para decirte que me odio por no haberte aprovechado cuando estabas, por haberme dado cuenta lo que tenia cuando ya no lo tengo. Como hago para cumplir lo ultimo que te prometí, si ya no puedo.Como hago para sacarme estas ganas que el orgullo tapó, de decirte... Te amo, abuelo.
Dios santo, si existirias no permitirias que mis manos reproduzcan mis pensamientos en este pobre blog. Yo me pregunto habrá alguien que lea todas mis estúpidas ocurrencias ?
Por eso mi propuesta es basarme en la observación sistemática para determinar, en forma irrefutable, cómo es el usuario de cada marca. Sin tantos rodeos:
Autos: el fanático de la Chevy suele ser alcohólico y golpeador. El fanático del Falcon es un asiduo consumidor de amargos, reniega día y noche de todo y le gusta la timba. El usuario de Fiat le pide muy poco a la vida y siempre lleva una franela naranja en la guantera. El usuario de Peugeot se cree más de lo que es. Los usuarios de Renault se dividen entre mandapartes y dominados por la mujer. Generalmente son petisos. En importados: el fanático de BMW cree que con Menem estábamos mejor, el de Alfa Romeo siempre sale con gatos teñidos que rajan la tierra y el de Honda es el estereotipo del tilingo. El usuario de Chevrolet Corsa es pelotudo por definición.
Autos: el fanático de la Chevy suele ser alcohólico y golpeador. El fanático del Falcon es un asiduo consumidor de amargos, reniega día y noche de todo y le gusta la timba. El usuario de Fiat le pide muy poco a la vida y siempre lleva una franela naranja en la guantera. El usuario de Peugeot se cree más de lo que es. Los usuarios de Renault se dividen entre mandapartes y dominados por la mujer. Generalmente son petisos. En importados: el fanático de BMW cree que con Menem estábamos mejor, el de Alfa Romeo siempre sale con gatos teñidos que rajan la tierra y el de Honda es el estereotipo del tilingo. El usuario de Chevrolet Corsa es pelotudo por definición.
El team leader es uno que tiene la poronga chiquita, pero le hicieron creer que la tiene grande, sólo porque la tiene “un poco más grande” que el resto de nosotros, trabajadores a sus órdenes.
La mejor hora para dormir
es, fué y será
la que viene después de apagar el despertador
En especial si es Lunes...
es, fué y será
la que viene después de apagar el despertador
En especial si es Lunes...
Seguramente la mayoría de ustedes no piensa en el 2005 como en un pasado lejano, pero la historia que voy a contarles, sucedió en Internet. Los años de Internet son como los de los perros, que valen como 7 años. Internet es rapida, fugaz, e impredecible. Lo que hoy es actual, el año que viene puede ser absolutamente obsoleto. En esa época la gente todavia usaba el buscador de Yahoo, Fotolog tenía solo 100.000 usuarios, y no existian ni Youtube, ni Facebook.
Por eso, 4 años no solo es "hace muchisimo". Cuatro años en Internet, es la Era del hielo.
Por eso, 4 años no solo es "hace muchisimo". Cuatro años en Internet, es la Era del hielo.
El que cocina se tiene que hacer cargo de todo, no existe la cocina participativa. Vos tenés que saber a qué hora lo pusiste, cuándo lo diste vuelta, si estuvo siempre al mínimo o lo fuiste cambiando, si hirvió o no, cuánto tiempo, etc. No podés llamarme de repente y preguntarme a mí que estaba viendo la tele y no tengo ni idea de cómo fue el proceso.
Yo pensé por un momento que la única que podía estar metida en todo esto era Silvia Perez, que después de ingerir algún ácido importante, se fué a la India y persiguió por cielo y tierra al Sai Baba, y volvió tan contenta que se hizo la vocera oficial del negro en la Argentina, y declaró en el programa de Susana Gimenez que "Sai Baba tiene poderes ilimitados que trascienden el potencial humano" pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo”
-Che! Sai Baba! Copate y mandate una teletrasportación para lo' pibe!
-Nah, ni dá boló... la humildad ante todo.
-Sos un grosso Sai!
-Che! Sai Baba! Copate y mandate una teletrasportación para lo' pibe!
-Nah, ni dá boló... la humildad ante todo.
-Sos un grosso Sai!
[Al chico que estaba comiendo con una chica al lado nuestro: Loco, no tenés chance, la mina es re histérica. Aunque le pagues la entrada al cine, no vas a lograr completar el chocolate Cadbury.]
La Mafia, era en su origen una organización clandestina siciliana que originariamente se había creado para luchar contra la dominación extranjera, la verdad Sicilia de dominación e invasiones tiene un historial verdaderamente extenso, ya que ha sido ocupada tanto por griegos, cartagineses, romanos, sarracenos, bizantinos, vikingos, normandos, aragoneses, franceses, etc creo que hasta por los extraterrestres.
De chico, veías cómo pasaba la carne por huevo y luego por pan rallado, escuchabas el sonido crujiente del aceite quemando y después la comías con los mismos cubiertos gastados de cada día mientras veías los dibujitos. La milanesa tiene sabor a un pasado que ya no podemos ver, pero que regresa y regresa.
Siempre me pregunté que pasa si un blogger muere. No, no, no me refiero a donde van los bloggers cuando mueren (?). Pero me da intriga... Cuando de repente un blogger no escribe más y no lo vemos comentando ni nada... ¿Desaparece así nomás? ¿Cómo sé si se murió o si tan solo se limó y decidió no usar más el blog?
Amistad es decirle: "Sos una boluda!" y que te responda "Si, totalmente" y reirse a carcajadas, juntas.
A mi me importan un carajo los códigos bloguers que haya, la libre expresión, los comentarios habilitados y toda la saraza que se les ocurra; si a mi tu comentario me ofende, me irrita o me parece bardero y cero constructivo:
Si no tolero pelotudeces de personas que puedo mirar, tocar, observar su piel, cara, cuerpo, menos que menos, me voy a bancar una bardeada o falta de respeto de alguien que con mucha investigación saqué si es hombre o mujer! COME ON!
Lo elimino
No me tiembla la mano, no me da cargo de conciencia, no siento que estoy censurando y me importa un reverendo pito si estoy siendo objetiva o no, si me porté de manera adulta o no, porque realmente, si vamos a hablar en serio, somos todas personas escribiendo atrás de un monitor.Si no tolero pelotudeces de personas que puedo mirar, tocar, observar su piel, cara, cuerpo, menos que menos, me voy a bancar una bardeada o falta de respeto de alguien que con mucha investigación saqué si es hombre o mujer! COME ON!
Si alguien dictara un curso de cómo caminar bajo la lluvia esquivando baldozas flojas y manejando el paragüas, se haría, sin duda alguna: rico.
ELLA DICE:
Esto es un quilombo !! parece que hubo una orgía !!
Lo vamos a ordenar VOS Y YO.
Todas tus cosas están tiradas en el suelo,
Si no las guardas, no vas a tener nada de ropa.
Es una mugre, poné el lavarropa ahora mismo.
YO OIGO:
BLA, BLA, BLA, BLA, UNA ORGÍA !
BLA, BLA, BLA, BLA, VOY Y YO
BLA, BLA, BLA, BLA, EN EL SUELO
BLA, BLA, BLA, BLA, NADA DE ROPA
BLA, BLA, BLA, BLA, AHORA MISMO.
Esto es un quilombo !! parece que hubo una orgía !!
Lo vamos a ordenar VOS Y YO.
Todas tus cosas están tiradas en el suelo,
Si no las guardas, no vas a tener nada de ropa.
Es una mugre, poné el lavarropa ahora mismo.
YO OIGO:
BLA, BLA, BLA, BLA, UNA ORGÍA !
BLA, BLA, BLA, BLA, VOY Y YO
BLA, BLA, BLA, BLA, EN EL SUELO
BLA, BLA, BLA, BLA, NADA DE ROPA
BLA, BLA, BLA, BLA, AHORA MISMO.
...lo bueno de dormirse despacio es la
capacidad del hombre de soñar despierto,
de sonreir entre almohadas
capacidad del hombre de soñar despierto,
de sonreir entre almohadas
No busco mi media naranja porque no soy la mitad de una naranja.
Un encuentro puede generar tantas cosas. Un encuentro con alguien del pasado puede movilizarnos, cuestionarnos, llevarnos a reflexionar, hacernos sentir. Muchas veces pensamos que tenemos todo cerrado, que las cosas ya estan suficientemente claras en nuestra cabeza pero de golpe la vida nos demuestra que las cosas no son tan asi.
http://elmundodemeryswanson.blogspot.com/2009/06/encuentros-que-no-son-en-vano.html
Se puede afirmar, sin temor a la indignación de los sabios, que en los tiempos que corren es cada vez más improbable tropezar con la aventura.
La seducción no está en la belleza física, está en los gestos. Porque no depende de que ojos tenga, sino de cómo te mire con ellos.
"Podrán callarnos, pero no pueden impedir que tengamos nuestras propias opiniones" (2 de marzo de 1944)
Diario de Ana Frank
Diario de Ana Frank
A todos nos ha sucedido alguna vez: un pariente, amigo, vecino o compañero de trabajo empieza a practicar yoga. De repente, este ser, tan mediocre y sedentario como cualquiera de nosotros, empieza a sentirse bien. Realmente bien. Como nunca se había sentido en la vida. Y tan bien está haciendo el Saludo al Sol sobre el parquet mugriento de un gimnasio del microcentro, que simplemente no puede resistirse a salir y evangelizar. Porque, desde que practica hata-yoga tradicional con un tipo que se hace poner la palabra "gurú" delante del nombre se siente tan pleno, que no puede aguantarse las ganas de compartirlo con el universo. De hecho, en el pico tóxico de su flamante pasión, en su momento de mayor embelesamiento, pasa directamente a no poder entender cómo el resto del mundo puede vivir sin hacer ejercicios de respiración sentados en posición de loto.
Cantá, bailá y sonreí ... es todo lo que necesitás para sentirte uno más en cualquier lado
(el video del post explica la frase)
http://medormidespacio.
http://medormidespacio.
En mi casa hay un agujero negro o mejor dicho una especie de triángulo de las bermudas que desaparece cosas.
Mi jefe no tiene la culpa de parecerse a Mr. Charles Montgomery "Monty" Burns pero al menos podría hacer el esfuerzo de no ser tan mala onda.
¿Cuánto aguanta el espíritu? ¿En qué momento uno se vuelve una bomba a punto de salpicar de sangre y puteadas a todo lo que se le acerque?
Otro de mis geniales descubrimientos es que la poesía no se inventó para desandar dudas existenciales sino para fines más terrenales y prácticos: Levantar minas, por ejemplo.
Cada vez que venía a casa, mi tío traía consigo no solo a mi abuela sino también su cámara de fotos siempre lista para volver eterna la inocencia de sus sobrinos, únicos chiquitos de la familia hasta entonces.Era verlo entrar, tan grande de porte, con su bigote pinchudo y sus ojos siempre celestes, y escondernos de sus dedos que buscaban cosquillas en nuestros cuerpitos infantiles. Era verlo entrar, y saber que junto con su mameluco azul y ese particular olor a cigarrillo venía también una seguidilla de flashes frente a cada monería, cada sonrisa sin dientes, cada berrinche por no querer hacerle caso a Mamá.
Yo era chica para ese entonces. Para cuando Mamá apareció con ojos raros a interrumpir la maratón de tele de un sábado a la mañana. Era muy chiquita para entender lo que quería decirnos entre lágrimas. Con doce años, cualquiera es chico para entender que el corazón, a veces, se rinde.
Desde ese día no volvió a entrar a casa más que su recuerdo.
El bigote se le volvió del color de la ceniza, y sus ojos celestes perdieron su brillo. La cámara de fotos, junto con otras pertenencias suyas, se instalaron en mi casa por tiempo indefinido.
No recuerdo mucho de esa época. Así como olvidé cuándo fue la última vez que lo vi o si le dije que lo quería, con el tiempo nos olvidamos de nombrarlo. Ahi fue cuando realmente murió.
"Todo cliente es en definitiva un defensor de la prostitución. La señora de sesenta años, el ejecutivo, los padres con el cochecito; todos levantan sus billetes y exigen a gritos que los amemos, que los tratemos con respeto, que nuestras palabras sean tan dulces como la sonrisa de Magdalena.
La prostitución es, a fin de cuentas, la más sincera de las atenciones al cliente. Los cuerpos están desnudos y las intenciones a la vista. Podemos agregar ropa, mostradores, estanterías, y perfumar todo para que la moral no se ofenda. Pero básicamente estamos hablando de lo mismo.
No hay afrodisíaco más fuerte, para los clientes, que la hipocresía".
Las cartas de amor...se siguen escribiendo?
No las recuerdo.
Recuerdo amor, cariño, estancias...pero..y esas cartas?
Aquellas que te llegaban personalizadas, aquellas que tan solo era tuyas, que se ponían amarillas y no había que conservarlas en ningún ordenador.
No las recuerdo.
Recuerdo amor, cariño, estancias...pero..y esas cartas?
Aquellas que te llegaban personalizadas, aquellas que tan solo era tuyas, que se ponían amarillas y no había que conservarlas en ningún ordenador.
Su idea fue sencilla, y la manera como lo expesó, genial: en la vida uno a veces no puede ver cumplido sus sueños, pero no por eso los olvida. No por eso se pierden las ilusiones. Se dejan latiendo ahí atrás y se miran cada tanto. Y es increible cuando alguien viene y te ayuda a cumplirlos.
- ¿Estas cagando mientras chateas conmigo, hijo de puta?
- ¡Claro papá! ¡Si para eso se inventaron las notebook!
- ¡Claro papá! ¡Si para eso se inventaron las notebook!
En las conversaciones con amigos puedo reconocer ese timbre de voz, ese cliente que ellos llevan dentro. Los reflejos de las vidrieras me muestran convertido en el monstruo que tanto temo.
Lo peor es saber que quizá no haya una salida. Y que si la hubo fue hace ya mucho tiempo. De todas formas tengo que seguir buscando, antes que vea mi propio puño golpeando un mostrador pidiendo el libro de quejas.
Lo peor es saber que quizá no haya una salida. Y que si la hubo fue hace ya mucho tiempo. De todas formas tengo que seguir buscando, antes que vea mi propio puño golpeando un mostrador pidiendo el libro de quejas.
Si usted tiene muchas ganas de tirarle huevos y harina a su amiga de años a quien vio sufrir cuatrimestre tras cuatrimestre estudiando ley tras ley, obsoletos artículos y códigos, envolviéndose en los más siniestros y devastadores casos, no se quede con las ganas de tirarle huevos y harina a su amiga de años a quien vio sufrir cuatrimestre tras cuatrimestre estudiando ley tras ley, obsoletos artículos y códigos, envolviéndose en los más siniestros y devastadores casos... si no hay oposición y no encuentra otra razón no se quede con las ganas de... bue ya está.
Donde estes, creo que es justo que te enteres, que estoy bien: que sobrevivo. Y sobre todo que te enteres, que a pesar de tus errores y los mios... aun te amo, no se si por idiota o por romantica, no se si por novata o por nostalgica: aun te amo. No se si por ilusa o fatalista, no se si por cobarde o masoquista, pero te amo, y no se hacer otra cosa más que eso.
Cosquillas en la panza: Enamoramiento.
Cosquillas en el intestino: Lombriz solitaria.
Como cambia la vida, en sólo diez centímetros. Que lo parió.
Fuimos al supermercadoMakro y descubrimos que para comprar necesitas pasaporte. Sí, pasaporte viste. No sé qué onda, ni para qué, pero se me hace que obligarte a sacar una tarjeta como esa es para controlarte, de esa forma no tienen que tomarse el trabajo de revisar tu basura, no, directamente ven que llevas, mentendes.
Como me revienta la gente que tiene plata pero que se hace la pobre para parecer simpática o para congraciarse con uno.
La gente que estudia en el colectivo miente, miente que entiende, miente concentración, miente interés y cierta felicidad de autosuficiencia. Estas son mis estadísticas: tres de cada tres personas que estudian en el colectivo subrayan todo, absolutamente todo lo que leen. Carentes de cualquier capacidad de síntesis, anhelan desahuciados conceptos principales, ideas núcleos que no pueden encontrar.Frente a la insoportable duda, estos sujetos de la mentirosa lectura comprensiva, lo pintan todo superados por la fuerza que ejerecen las siempre listas e impacientes fibras flúos.
Decálogo para escritores principiantes
I. No busquen ser originales. El ser distinto es inevitable cuando uno no se preocupa de serlo.
II. No intenten deslumbrar al burgués. Ya no resulta. Éste sólo se asusta cuando le amenazan el bolsillo.
III. No traten de complicar al lector, ni buscar ni reclamar su ayuda.
IV. No escriban jamás pensando en la crítica, en los amigos o parientes, en la dulce novia o esposa. Ni siquiera en el lector hipotético.
V. No sacrifiquen la sinceridad literaria a nada. Ni a la política ni al triunfo. Escriban siempre para ese otro, silencioso e implacable, que llevamos dentro y no es posible engañar.
VI. No sigan modas, abjuren del maestro sagrado antes del tercer canto del gallo.
VII. No se limiten a leer los libros ya consagrados. Proust y Joyce fueron despreciados cuando asomaron la nariz, hoy son genios.
VIII. No olviden la frase, justamente famosa: 2 más dos son cuatro; pero ¿y si fueran 5?
IX. No desdeñen temas con extraña narrativa, cualquiera sea su origen. Roben si es necesario.
X. Mientan siempre.
XI. No olviden que Hemingway escribió: "Incluso di lecturas de los trozos ya listos de mi novela, que viene a ser lo más bajo en que un escritor puede caer."
II. No intenten deslumbrar al burgués. Ya no resulta. Éste sólo se asusta cuando le amenazan el bolsillo.
III. No traten de complicar al lector, ni buscar ni reclamar su ayuda.
IV. No escriban jamás pensando en la crítica, en los amigos o parientes, en la dulce novia o esposa. Ni siquiera en el lector hipotético.
V. No sacrifiquen la sinceridad literaria a nada. Ni a la política ni al triunfo. Escriban siempre para ese otro, silencioso e implacable, que llevamos dentro y no es posible engañar.
VI. No sigan modas, abjuren del maestro sagrado antes del tercer canto del gallo.
VII. No se limiten a leer los libros ya consagrados. Proust y Joyce fueron despreciados cuando asomaron la nariz, hoy son genios.
VIII. No olviden la frase, justamente famosa: 2 más dos son cuatro; pero ¿y si fueran 5?
IX. No desdeñen temas con extraña narrativa, cualquiera sea su origen. Roben si es necesario.
X. Mientan siempre.
XI. No olviden que Hemingway escribió: "Incluso di lecturas de los trozos ya listos de mi novela, que viene a ser lo más bajo en que un escritor puede caer."
El embole es una enfermedad peor que el dengue.
No te mata.
Hace que quieras matar a alguien.
No te mata.
Hace que quieras matar a alguien.
http://elblogdelamalco.blogspot.com/2009/04/peor-que-el-dengue.html
Me pregunto si será beneficioso o perjudicial olvidarme el ochenta y cinco por ciento de las genialidades que pienso para este block.
Desde el punto de vista de los indios de las islas del Mara Caribe, Cristobal Colón, con su sombrero de plumas y su capa de terciopelo rojo, era un papagayo de dimensiones jamás vistas.
He llegado a cierto punto... Donde no quiero quejarme más. Donde elijo disfrutar lo bueno que tengo en lugar de quejarme de lo bueno que me falta. Donde cambié la cabeza y perdí el miedo a golpearme. Donde cada golpe sólo me impulsa a volver a levantarme. Donde me harté de cuidarme, porque cuidándote sólo te perdés cosas, y a la larga igual algo duele. Donde me di cuenta que lo mejor de este viaje no es ni el destino, ni la compañia, ni lo que dure, ni nada por el estilo: Lo mejor de este viaje es eso; el viaje. Y punto.
15 años no son pocos.
Y todo por un malentendido.
Una palabra no dicha... un llamado no hecho... y ¡paf!... 15 años.
Y todo por un malentendido.
Una palabra no dicha... un llamado no hecho... y ¡paf!... 15 años.
Cada vez que escucho, o leo, a alguna mujer hablando de sus problemas con el novio/marido/amante/chongo de turno o lo que fuere, o de los problemas que le trae la búsqueda de alguno de esos, de las cosas que la hacen sufrir, de los pelotudos que se tienen que bancar, de las histeriqueadas que se tienen que comer, de la eterna lucha contra la soltería, etc, no sé si sentirme bien por no estar pasando lo mismo o sentirme mal por no tener a nadie que me lo haga pasar.
¿Por qué mierda no hacen todos los libros con el lomo para el mismo
lado? Y no me digan que se soluciona poniendo algunos cabeza abajo
porque es sabido que se les va toda la sangre (bah, la tinta) a la
cabeza y se pueden morir.
lado? Y no me digan que se soluciona poniendo algunos cabeza abajo
porque es sabido que se les va toda la sangre (bah, la tinta) a la
cabeza y se pueden morir.
Elecciones 2009
el voto en blanco no deja sillas vacías, y que si alguien va a sentarse de todos modos, tengo opciones para escogerlo ó puedo crear una.
"Ok, a ver, en tu vida, estuviste o te sentiste atraída por tipos
gordos, flacos, sísíestáensupesojusto, estaturas oscilando entre metro
sesenta y cinco y metro noventa y siete. Rubios, morochos, castaños,
tirando a coloradito, pelados (naturales y por opción), con rulos,
pelo lacio, motas, blah. Entre los 17 y los 40 (sí, está bien...
también fue cambiando tu edad). Con panza y sin panza. Ojos claros,
oscuros, celestes, verdes (eso sí, siempre los dos). Nariz ganchuda,
grande, chica, ancha, horrible, divina. Tez morena, blanca,
amarillenta, indefinida. Buenas manos o buena boca o buenas piernas o
un culo increíble o gran espalda o... ¿Querés explicarme la lógica
cuando hablás de "tu tipo"?"
gordos, flacos, sísíestáensupesojusto, estaturas oscilando entre metro
sesenta y cinco y metro noventa y siete. Rubios, morochos, castaños,
tirando a coloradito, pelados (naturales y por opción), con rulos,
pelo lacio, motas, blah. Entre los 17 y los 40 (sí, está bien...
también fue cambiando tu edad). Con panza y sin panza. Ojos claros,
oscuros, celestes, verdes (eso sí, siempre los dos). Nariz ganchuda,
grande, chica, ancha, horrible, divina. Tez morena, blanca,
amarillenta, indefinida. Buenas manos o buena boca o buenas piernas o
un culo increíble o gran espalda o... ¿Querés explicarme la lógica
cuando hablás de "tu tipo"?"
La sábana y la frazada deben sujetarse a los pies de la cama
doblándolas por debajo del colchón. Despreocuparse y dejarlas colgando
es una actitud de petiso, y ya sabemos que todos los petisos son
jodidos.
doblándolas por debajo del colchón. Despreocuparse y dejarlas colgando
es una actitud de petiso, y ya sabemos que todos los petisos son
jodidos.
- Los hombres vemos Sex and the city porque el 80 % de las mujeres se
rige según esas reglas. Y necesitamos entenderlas.
- Pero, ¿qué nos queda al 20 % restante?
- Son más interesantes, pero son la minoría.
rige según esas reglas. Y necesitamos entenderlas.
- Pero, ¿qué nos queda al 20 % restante?
- Son más interesantes, pero son la minoría.
APLAUSO PARA LAS PROVOLETAS!! (que por su precio próximamente empezarán a venderse en las joyerias de la calle libertad)
Cuando nos acercamos demasiado a un problema que tenemos, cuando lo pensamos tanto, cuando analizamos todas las chances, cuando nos preocupamos por todos los implicados en el asunto, es hora de dar un paso hacia atrás, o unos cuantos, para verlo con mayor claridad porque, seguro, no es para tanto. Mucho depende de la manera en que uno se cuenta a uno mismo las cosas que le pasan
Por lo general, la gente que viene y me dice: "uh, no sabés lo que soñé anoche", me despierta tanto interés como un taxista que te trata de sacar conversación mencionando que el tiempo está loco porque, ponele, llueve.
http://marcelolacanna.blogspot.com/2009/03/un-sueno-con-jorge-luis-borges-whisky-y.html
Ya sé que un día voy a estar mirando sus ojos llenos de lágrimas, después su nuca fragante, después el vaivén de su cuerpo mientras se aleja, después su figura que se convierte en un puntito, y después... después espero que se pueda vivir del recuerdo.
Yo había dejado la cartera debajo de la silla, en el piso, y la madre de mi cuñada, solícitamente la colgó en el respaldo. “Trae mala suerte, aleja la plata” sentenció. Yo pensé “¿todavía más?” pero dije tratando de ser amable “uy, no sabía, siempre la dejo en el piso”. La respuesta me dejó pensando lo que estoy escribiendo hoy: “Ahora que sabés, no la dejes más. Si no sabías no hace efecto.”
Semejante explicación psicológico- filosófico-antropológica me dejó turuleca. Es decir, si no sabés que romper un espejo apareja 7 años de mala suerte, rompé espejos a tu antojo. Ni bien sepas, sonaste. Es como si no estuvieras embarazada hasta que el evatest te de positivo.
Semejante explicación psicológico- filosófico-antropológica me dejó turuleca. Es decir, si no sabés que romper un espejo apareja 7 años de mala suerte, rompé espejos a tu antojo. Ni bien sepas, sonaste. Es como si no estuvieras embarazada hasta que el evatest te de positivo.
Algunos despropósitos me superan y no soy capaz de reaccionar. Por
ejemplo, hace poco pusieron a un tipo en la tapa de los diarios por
ganar un torneo de golf.¡¡¡De golf!!! Cualquier batata. Un golfista
para salir en los diarios tiene que al menos tirarse de un piso 23.
ejemplo, hace poco pusieron a un tipo en la tapa de los diarios por
ganar un torneo de golf.¡¡¡De golf!!! Cualquier batata. Un golfista
para salir en los diarios tiene que al menos tirarse de un piso 23.
Estaría buenísimo que uno pudiera “guardar” o “bacapear” determinados momentos de nuestra vida, para volver a vivirlos en el futuro, bajo distintas circunstancias.
¿Cuántas páginas le han dedicado a la soltería los hombres y mujeres posmodernos? ¿Cuántas lágrimas se derraman de noche sobre una almohada más hundida que su compañera impecable?
Cuando uno está solo, parece que dedicara cada momento libre a pensar en cuánto odia ser soltero.
Y eso es una injusticia, porque Soltería es una compañera de fierro. Cuando te levantás está ahí, recostada plácidamente en el lado de la cama que no se deshizo. Más tarde, mientras te mirás al espejo para ponerte el corrector de ojeras también se para al lado tuyo, se asegura de que tu baño esté impecable, lleno de productos de belleza y espera, paciente, todo el tiempo que sea necesario hasta que vos estés lista, sin reclamos. Y es la que te sostiene el tacho de basura cuando tirás alguna sobra enmohecida o el cadáver de una empanada de humita que nunca llegaste a consumir.
Al mismo tiempo, Soltería te abre sus brazos, te da permisos ilimitados y te ofrece
aventuras. No es egoísta, te comparte. Por ejemplo, te deja volver al día siguiente
quebrada, un poco vacía y quizás sintiendo un poco de vergüenza pero con la sensación
imborrable de haberte divertido como nunca. Ni bien abrís la puerta de tu monoambiente desordenado la ves ahí, sentada en el borde de la taza del desayuno del día anterior en la que se marcan gotitas de café con leche recontraseco, comprendiéndote en silencio.
Soltería nunca se va a quejar porque no pusiste el lavarropas, ni se va a escandalizar si cenás helado o te encamás con dos tipos distintos en la misma semana. Ni muchísimo menos te va a hacer notar que hace veinte días que no pasás un trapo de piso y encima se te venció el teléfono y te lo cortaron.
Cuando uno está solo, parece que dedicara cada momento libre a pensar en cuánto odia ser soltero.
Y eso es una injusticia, porque Soltería es una compañera de fierro. Cuando te levantás está ahí, recostada plácidamente en el lado de la cama que no se deshizo. Más tarde, mientras te mirás al espejo para ponerte el corrector de ojeras también se para al lado tuyo, se asegura de que tu baño esté impecable, lleno de productos de belleza y espera, paciente, todo el tiempo que sea necesario hasta que vos estés lista, sin reclamos. Y es la que te sostiene el tacho de basura cuando tirás alguna sobra enmohecida o el cadáver de una empanada de humita que nunca llegaste a consumir.
Al mismo tiempo, Soltería te abre sus brazos, te da permisos ilimitados y te ofrece
aventuras. No es egoísta, te comparte. Por ejemplo, te deja volver al día siguiente
quebrada, un poco vacía y quizás sintiendo un poco de vergüenza pero con la sensación
imborrable de haberte divertido como nunca. Ni bien abrís la puerta de tu monoambiente desordenado la ves ahí, sentada en el borde de la taza del desayuno del día anterior en la que se marcan gotitas de café con leche recontraseco, comprendiéndote en silencio.
Soltería nunca se va a quejar porque no pusiste el lavarropas, ni se va a escandalizar si cenás helado o te encamás con dos tipos distintos en la misma semana. Ni muchísimo menos te va a hacer notar que hace veinte días que no pasás un trapo de piso y encima se te venció el teléfono y te lo cortaron.
Me rehúso a pensar que la especulación es una forma válida para relacionarse.
Originalmente en:
Ahora publicada en:
¿ Quién no se vio tentado de llamar alguna vez a un ex?
¿Quién no rompió la promesa de no volverle a creer?